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成长,便是如是的一个充实的过程,当我们完成了这样一个渐变,我们便能如朗月

待护士把她抱过来,说:“看看是男孩还是女孩所谓的完美,其实只是来源于我们的心灵。

当,我还没有男朋友的时侯,对于每一个来追求自己的人,或是有一点好感的人,都有一种不够好的感受,那是因为自己是被爱?或是自己要求太高?总是不想去生长那份男女之间的情感,所遇到的人,总感受不够好............不是别人欠好,而是我自身的问题,我不知道为什么会是这样?一旦别人说出“喜欢你”的时候,就犹豫了,真不知道是接受照旧......?接受,觉得还少点什么感受,拒绝,明明不讨厌对方,真的不知怎么选择?实际生活中,我并不是犹犹豫豫的人,可是偏偏到情感上会不知所措........在早些日子看到一位“老友”的结婚照,自己的心似乎在流泪,不是嫉妒、不是怨恨、明确的说:可能是有点羡慕,为什么别人都可以那么轻而易举的结婚?而轻而易举后的也是幸福甜蜜的生活,可我却一直不敢面对.....一切的感受都是错的你知道吗我也是会不开心的但为什么你总是要这样对我和我接触之后当什么事也没发生过也许他是为我好不想任何人知道不知为什么 现在和他聊天我感受不到他的爱他有爱过吗他只会一直对我说他爱着那个女人昨晚我和他的女人一起出去喝酒他叫我看着他我允许了我说我只能这样了只能这样为他做一点点的事希望可以在他心里占具一点点的位置其实我也是会惆怅的真的 你明白吗就算你不爱我也不要这样好欠好为什么总要在我面前说别人为什么一点也掉臂急我的感受我也会不开心的我也是会不开心的每天对他们 我要很开心的笑但却在心里面流泪你不爱我为什么要碰我你不爱我为什么要找我我一次又一次的对自己说不要再见你了 不要再理你了可是 我做不到你一说话我照旧会理你你去哪里我照旧会随着你跑爱一小我私家好累我终于感受到了今天去医院见习了……­每当看到那些危重的病人,我为他们感应庆幸,因为他们还在世……他们最起码另有抢救的时机.但是爸爸却连抢救的时机也没有.每当想到这,心情异常难受.­很难想像,当他离开的那一刻,他是何等的失落,何等孑立.纵然他有众多子女,但陪在他身边的却一个也没有,突然觉得自己很不孝.如果当初接受爸的建议回去重读,也许他的肩负不会那么重.当他来到学校的那一刻,他一定彻底的绝望了,不大的学校,甚至用简陋来形容,没有他想像中那么美好,他想像的医学院是很大的,在大的学校里会有隶属医院.可是这里没有他看到的是荒芜.­纵然他供养三个大学生又能怎样,在三个大学生当中,连他期望最大的我,也让他失望,那他心里是何等伤心啊!­虽然是已往了一年,我却感受像已往了十年一样.我感受爸在一点一点的离我远去,想想已经很久没听到他的声音了……­老天真的很很不公正.总爱夺去别人最重要的工具.其实今年是我期盼已久的一年,2008北京奥运,这年没到来之前,我理想着我们一家人一定会开开心心地看奥运的.我跟爸会一起看乒乓球角逐,排球角逐,另有刘翔的角逐.不外,这个梦想破灭了.奥运会我却独自一人看……­从来没想过没有爸的日子该怎么过.看着周围的老奶奶老婆婆,为什么爸就不能像他们那样?为什么我就看不到爸妈白头携老,子孙满堂的笑容?天啊!难道拆散一个家庭是天的职责?三年前看着挚友经历这种痛苦,三年后却自己要接受这种残酷的事实.为什么这一天不来的晚些?­三年了!奋斗了高中三年,一直默默的支撑着我的是怙恃,每天看着他们忙碌的奔忙于生计当中,为了供子女念书,他们也在奋斗中.经济的不景气,让他们感应了生存的压力越来越大.看到他们这样,我对自己的要求就越高,可结果往往是压力越大.失败也越大.我已找不到继续完成学业的理由,如果可以的话,真想放弃学业.其实,这种思想已经陪同我很久了,只是家人的强烈阻挡,所以才没有放弃.如果当初放弃学业的话,爸妈的肩负就不会那么重的,想想自己结果的差劲,这样读下去简直是浪费金钱,读完一个三流的学校又能怎样?拿到一个大专文凭有怎样?名声好又怎样?如果一小我私家连生命都没有,那么谈其他又有何意义?在这个世界上有什么比生命更重要的呢?应该没有吧!为什么爸就要拼命赚钱呢?他完全有理由说家里没法供你们念书,那就不读了吧.只要他一发话,我们会绝不犹豫的放弃学业.因为他们为他们的子女支付的太多了,他们完全有理由提出,但他们没有提过.与其说他是病死的,不如说是被生活的压力活活累死的.他是在拿命跟天赌,可是人能跟天比吗?显然不能,可是他偏偏要逆天而行.为什么自己的性格像爸呢?为什么要想他那样坚强?难道就不行以脆弱一点吗?从小到大没看他流泪过,但在他失事的这几年,我都市偶尔看到他眼角的泪水,是病痛?照旧?每当看到他被病折磨的呻吟时,我的脑袋一片空白,我是何等畏惧失去他,所以我会拼命学习,希望在学习上有所突破,将最优秀的结果告诉他,让他感应慰藉,让他觉得另有希望,让他以自己有这样的女儿而娇傲,自豪­。

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